Padre catolico vs rabino judeus

 Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.

 O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um

 suculento leitão e depois oferece para o "colega" .

 O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha

 religião não permite a carne de porco?

 - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -

 Comenta o padre com ironia.

 Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande

 minhas recomendações à sua mulher!

 E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião

 não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião

 esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!...mas se você prefere

 leitão....!!!

6 VERDADES DA VIDA

1ª Verdade:

Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:

Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.

5ª Verdade:

Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.

6ª Verdade:

Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!

Carteiro e uma loira

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era muito
conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Lá ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Joãozinho vai a farmácia.

 Joãozinho vai a farmácia.


Joãozinho- Senhor Joaquim, queria uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem pagar.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.

Joãozinho - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

As mulheres sao muito convensidas

Esqueleto Malandro

Tipos de sogras

Krasy Kamasutra

Negócios de um empreiteiro tuga

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um português.


- Faço por 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.


- Faço por 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.


- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:

primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Belem desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Sporting e sou espírita.

A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de mascaras , chamo-me Alfredo e sou do Porto!

DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Um grito alto vem do quarto

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

-Padre! Queria confessar-me.....

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

Uma velhota...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

Pensamentos

Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

cuequinha fio dental

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

'Papa condena o segundo casamento

'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

Uma Freira

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada'

Citação Feminina do dia

Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!

Um neurónio é destacado em serviço

Um neurónio é destacado em serviço ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não
encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito
triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui
para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra
cabeça, onde há uma "g'anda festa"... Eu só subi para vir buscar gelo!...'